而我之所以对这个视频那么印象深刻，却是因为一件与小基基不太相关的事情，02年我初三，中考虽然不如高考，但是压力还是有的，而且那个时候我的主要心思还是能放在学习上的，所以课余也没什么娱乐活动，大多数记忆都还是关于学校的，班里有一个我喜欢的男生叫X和一个喜欢我的男生叫Z，遇到不想听课的时候，我就会跟他们传小纸条，我不知道是不是那个年纪都这样，越是喜欢的人越不怎么想搭理他越故意的要装不熟装路人，所以我基本都只是跟Z传，我们还专门裁了一叠纸放在课桌里，写满的纸条我就负责保管，我和Z什么都聊，圣斗士三国演义放学去买小兵人小坦克车，我会跟他聊古巨基他会给我聊他原来喜欢的女孩，我和Z的相同爱好挺多，天南地北的瞎扯，也难怪小纸条落在课桌里被老师发现之后会觉得我和Z在谈恋爱，其实Z知道我喜欢X，不过他当时也没说过他喜欢我，大家都很纯洁根本没人提喜欢不喜欢的事情。而正因为那时候还是个纯真无邪的小萝莉，当时网络也不像现在这么发达，有关娱乐圈的信息基本上还是靠报纸杂志，所以当年小傻逼的我很喜欢买一本叫《当代歌坛》的杂志，其中有一期就介绍了我上面说的郑秀文的拉阔音乐会，里面就有几张有关小基基的图片之类的，后来有一天做我后排的同学说想看一看这本杂志，我说好，于是我下午就带来了，其实杂志的内容我都已经背的滚瓜烂熟，但是上课的时候还是会忍不住去翻一翻，也怪我那天倒霉，虽然坐在最后一排，但是上政治课的是出了名的母老虎，最后十分钟放我们自习的时候她就冲到我后面直接从我课桌里把杂志抽出来没收了，我当时特别忧伤，我不是因为怕被批评，我是着急我的小基基再也要不回来了。

后来课间的时候，我们班主任冲进教室问我，刚才被母老虎收的杂志是不是我的，怎么到了中考的关键时刻还看这种乱七八糟的东西，知不知道时间的紧迫知不知道中考的关键云云，这个时候我还没来得及回话，坐我前面两排的Z就给我们班主任说，刚才被收的那本杂志是他的，能不能让政治老师还给他，我立马反应过来Z的意思，然后天真的给我们班主任说，我明天拿一本我的杂志来换，请母老虎把Z的还给他可以吗。我们班主任瞪了我和Z一眼，走出了教室，当然毫无疑问那本杂志根本不可能要回来，说不定和假期作业那样，早就成为了老师们垫桌角或者烧煤炉的牺牲品。

虽然杂志没要回来，不过我和Z的纸条还是照样传着，内容还是圣斗士三国志小兵人古巨基，一直传到中考结束，等我们都拿到录取通知书之后，我和Z还有其他几个朋友一起出去吃饭，期间其他人就起哄，问我Z在我心目中能占百分之几，于是我就做了我这辈子到目前为止最蠢的事情之一，当时大家都喝了点酒，我酒量奇差无比，两杯啤酒下肚就已经不太管得住脑子了，问题问出以后，我还觉得自己特别淡定，我从餐馆的牙签筒里拿出几支牙签，然后慢慢地摆慢慢地摆，直到摆出一个美丽的动人的闪亮的璀璨的在座的每个人都看得清的‘0%’……………

我当时脑子已经模糊了，根本不记得其他人的表情，然后还是继续吃啊喝啊吵啊闹啊，整个晚上我都很开心完全没有觉得气氛有什么不对的地方，我现在回想起来不知道当时是有多纯真傻逼才能做出这种事情来毫不知情。

这件事半个月之后，在这半个月里我完全没有觉得事情有什么不对的地方，又是这帮人一起出去玩，因为里面就两个女生，另外一个女生就给我说我发觉你也挺直接的，我说什么意思啊，她说那天你直接就这么拒绝了Z，不过也挺好的不拖拉，我在这一刻才发觉那天那个问题意味着什么。

再后来，我和Z最好的朋友，我们三个算是初中的铁三角里的另一个男生S告诉我，就在一起吃饭的那天晚上送我回家之后，Z蹲在我家小区的大门外，哭了整整半个小时，后来半个月根本不敢见我。

我和Z上了同一所高中，还是好朋友虽然不同班，但是大家一样保持联系关系亲密，到了05年的时候，小基基得了叱咤男金，出了一首歌叫《爱得太迟》，拿了那一年的香港十大杰出青年；同样的一年，我高考，离家，出国，我记得我要离开的那天晚上，我、Z还有S，我们三个跑回学校在操场上坐了一晚，现在看来是小清新矫情装逼，其实在当时的那个时间点，我们满心想的就是回到熟悉的地方，希望把时间拖得更久一点。之后大家各奔东西，我每年回国还是会聚在一起，天南地北瞎扯淡，玩笑乱开毫无隔阂。

现在，我已经不怎么惦记小基基了，可是这并不影响过去十年他于我的意义，甚至是他唱歌时的表情我还是如此熟悉，而我和Z到现在还是很好的朋友，他双子座的，花得不得了，女朋友从高中到现在大学毕业至少换了3、4个，学习挺好，大学考了重点读了喜欢的专业，现在工作也不错，逢年过节我们互相发个短信，我去年回去还跟他一起出去玩，还是可以聊圣斗士小兵人三国志，一点没变，和高中一样坐在肯德基里面两杯可乐就可以聊整整一天，我爸妈都认识他都很喜欢他，我妈特别想我跟他在一起，她说Z的身上有我爸爸的影子，可是人就是这样，越失去或者越没有得到的东西就越觉得美好，就像我一直觉得那本被没收杂志里的小基基比平时更加美丽动人一样，有时候想起我喜欢的X，我还是觉得很美好还是我原来喜欢的那个样子，而我对Z却从来没有过喜欢，我俩在这十年里，谁也没提过中考过后的那顿饭，虽然我觉得我一直欠他一句对不起。

今天，当我用十年前这样的时间点来唏嘘过往的时候，我觉得是如此的不可思议，原来在我每天的胡思乱想走走停停的里面已经装下了那么多的岁月住下了那么多的人，十年前看过的视频，十年前被没收的杂志，十年前传过的那些小纸条，十年前嗡嗡闹闹的教室和懵懵懂懂的感情，还有十年前伤害过喜欢过的人，我觉得满心欢喜也觉得异常幸运。所以我想虽然我是个心比较硬的人，不太相信波澜壮阔的爱和同生共死的情，但是我还是希望因为我有的这些回忆，能够帮助我在我遇到喜欢的人的时候能够坚定不移能够毫不犹豫。

视频：《舍不得你》

最近遇到不少逼事，三次元二次元的都有，不过心情倒是意外的好，每天插科打诨口淫裸奔玩得不亦乐乎，我觉得我是那种特别容易受影响的人，上豆瓣之前还是比较清新少女莺莺燕燕的，现在麻痹操蛋这种淫言秽语一天不照三餐来一遍就觉得食欲不佳。估计就是昨天我看的那本书的意思，不管你怎么掩饰，骨子里的性格是改不掉的，某一天某一个点就会触及被爆发，就像我现在一脸女流氓的样子，但是我整个人反而变得坦然，本来就厌恶的矫揉造作终于离我远去。

我刚才和富二代说在看她偶像的《万物生长》，特别喜欢，这种刚刚好的感觉是写作的最佳状态，让人看得明白又不至于被作者太多的情绪所影响，点到为止恰到好处还能拍手叫爽。毕竟写作最为一件那么私人的事，要不融入个人情绪去不偏不倚的叙述一件事情实在是太困难了。

我是个还挺爱写写文唠唠嗑的人，主要就是用来排解寂寞，我原来搞小基基的时候喜欢写，搞拜仁的时候喜欢写，搞陈毛的时候喜欢写，现在搞缺我也喜欢写，我回想一下我混圈子的基友好像都是靠吐槽靠写字认识的，这也导致我更不要脸更死乞白赖的写写文唠唠嗑了。

其实我今天的本意是想写写我爸，周四9号那天是他生日，我早上起来发了个短信给他祝他生日快乐，后来他回我：

“刚起床，在吃面。”
我回他：“加两个蛋。”
他过了一会儿回我：“你妈只给我一个。”

我觉得特别怨念特别忧伤。

然后今天我打电话回家，问我妈为啥只给我爸一个鸡蛋，我妈说他拉倒吧生日给他买了一件新衣服1000多块他还想吃两个蛋！

我从小就觉得我爸是很聪明的那种人，脑子快嘴巴贱会出阴招，防不胜防百无禁忌。
而且我爸是那种聪明劲儿都用在玩上的人，我家什么东西都可能缺，但是弹弓皮筋枪弓箭弩这种东西是一定不会少的，我爸现在已经练就了一副用猴皮筋手枪弹死苍蝇的绝招，我有次和他坐沙发上看电视，苍蝇嗡嗡嗡的飞到天花板上盯着，我爸一脸得道高人的模样，站起来对着天花板猴皮筋一拨，说时迟那时快，我弟狗MO蹭的一下冲到我爸脚下把死苍蝇舔进嘴里大快朵颐，我不禁拍手称好啊我靠，这两仔爷出去在天桥上摆个摊卖个艺奔个小康不成问题啊我靠。

稍微了解点我们家情况的人都会特别羡慕的对我说，像我这种在我爸的水深火热的玩弄中长大的孩子，现在出社会应该会很容易立足因为很难被人骗到哎，呸吧你们，那是你们根本不知道我是怎么成长起来的好吗。

我还特别小的时候，我爸有一天玩心大起，他在我面前吃杨梅还是枣子，然后故意不给我，我就在旁边哼哼唧唧，后来他看着终于把我逗得馋到不行，就把他吃完的核儿递给我说：“来，舔舔，甜的呢。”

然后，我就真的舔了。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。

还有一次，我妈上班去了，我在家里大哭大闹，我爸实在是搞不定，就把我扔进我家洗衣机里面，然后搬个小板凳坐在旁边看我在洗衣机里扭动撒泼特别享受。

等我上了小学，稍微有了点启智，他就开始给我整高端洋气的科技产品，我爸是那种特别喜欢捣鼓新奇小玩意的人，尤其是地摊上那些遥控器啊电池电线斧头扳手多用小刀这种东西，他出差每次买回来的都是一堆小工具，给我买的玩具也从来不是什么玩偶洋娃娃，全是组装汽车或者火车铁轨，然后自己折腾得不亦乐乎爱不释手，再然后如果他心情不错玩性大发倒霉的就是我。有天我放学回家，开门一看看见我爸翘着二郎腿坐在沙发上一脸不怀好意，我当时已经有些许警觉，我爸说你猜我今天为啥在家，我说不知道你为啥在家，我爸说我今天叫人来安了一个触屏灯，我说啥叫触屏灯，我爸指着我房间门口的门沿说你去踩那里，你踩一下客厅的灯就会关掉，我当时真是无知而天真，幼稚又傻逼啊，我充满好奇心的就去踩了，啪——太神奇了客厅的灯真的息掉了也，我爸说你再踩一下灯就亮了，我真的傻逼的又踩了一下，哎客厅的灯又亮了也，我还回过头一脸纯真的对我爸说这个好好玩哦，我爸说嗯对的，接下来的十分钟里我就站在我房间门口，拼命地踩门槛儿，最后要不是我爸戏剧细胞太差憋不住笑场把他刚在地摊上买的躲在身后我至今不知道什么原理可以控制我家灯开关的小遥控器拿出来炫耀我估计接下来的一段时间里都会对我卧室门槛儿充满了神奇的感情。

而鉴于我爸从小的灌输教育，所以我一直觉得成为一个有趣的人是一件很重要的事情，也对我们家这种从来都是互相插科打诨的家庭氛围充满了莫名的优越感，于是我才会有今天的这种性格，在玩的方面自己喜欢的事情方面会特别的上心和投入，用我爸的话来说就是，如果你连自己喜欢的东西都做不好，那就没什么事情你能做好的了。

我刚才在论坛上登录了一个好久不用的ID，看到之前改的签名，让我想起一首老歌，然后把豆瓣的签名也换了，我一直说，应该养成每周每月写点什么的习惯，可是于我肤浅的经历和浅薄的知识而言，一边写一边怀揣着忐忑，所以才会导致虽然我去年自己和自己定了个计划，说无论如何写个故事，不管是怎样的故事不管合理与否幼稚与否都要写下来，可惜到了现在，我什么都没写完。

这倒让我想起我之前看过的一篇文，有记者采访了十几二十个作家，各个写作领域的都有，而在这十几二十个人里面，有三分之二的人在“给普通人的写作建议”中都有这样一条——“完成你的作品”

完成是件很难的事情，就好像你看一部剧喜欢一个人坚持一个好习惯，不知不觉的你也就会放弃淡漠和遗忘掉，偶尔记起，就像我刚才想起歌词的事情，最不过的也就是唤起一个签名，有的甚至你觉得连换个签名都不值得。

过年过生日我都喜欢写点什么寄语展望一下，今年这都过去一个半月了我还不知道我要干嘛，年前原定的计划因为其他的客观原因变得不现实起来，眼瞧着自己又要混混沌沌的过完2012我有点心焦，但是像前面所说的我是个很容易受影响的人，过两天我又不记得这样的焦虑了，要不就是我本质就是如此，随意、自我、胸无壮志、平淡喜乐，就像我觉得做一个迷恋红尘大碗喝酒大块吃肉大声哭大声笑大声骂人的混蛋也没啥不好一样，容易受影响和决绝的坚持一点也不矛盾。

明天情人节是吗，其实每年到这一天我都会很有一种邪恶的阴丝丝的快感，因为我依旧独自一人，让我觉得我还是在为自己而活着，你不得不承认这并不是件容易的事情对吗。

2012我要干什么呢，我不知道，因为我原本觉得我会干的事情变得不可能了，而又不是因为我自己的原因变得不可能，所以我想，像我这样的人还是应该有自知之明一些，每年许愿的时候还是拿自己下刀比较现实，既然如此，如果祝自己在这一年里能够做个有趣的可以把自己喜欢的在乎的事情做好的人应该不算是件过分的事情吧。

愿情人节单身的人们快乐。

其实关于这篇东西的开头从香港回来的时候就已经写好了，但是又找不到适合的情绪继续下去，就是老有个东西萦绕在脑袋里丢不开放不下特别心烦，本来今天估计又是要继续拖下去了，可是等了很久的一部电影早上的时候终于流出了下载，赶紧准备心情开始观看，我这个人习惯不好，看电影什么的总会走走停停，中间吃饭聊天零零碎碎的事情数不胜数，于是一部也就100分钟的电影被我拖到了十分钟前才看完，好在这一路的走走停停并没有影响我一直以来的期待，这似乎可以说是今年以来看过的最美好的一部电影，所以我决定将这种心情保留下来，完成我应该完成的东西。

在演唱会之前，我对阿巨演唱会的期待与我对电影的期待可以说是成反比，或许那些说他没有新意接演猪八戒唱片无聊的借口有其存在的意义，但是其实这并不能完全成为我不再心动的理由。总之就是这样了，那种抱着最后一次决绝的心情是无法改变的，于是我就这样踏上了前往香港的旅程。

在香港和朋友们的那些开心就过略不提了，虽然相识于网络，但是我们是实实在在的现实中的幸福，而我之所以愿意前往香港，很大一部分的原因也是因为你们，阿巨于我十年，你们也是的。

还是来说说阿巨吧，之前我丝毫没有关心过关于演唱会的消息，大概了解的也就是他拍完了八戒出了新的EP然后那首一直被批评了无新意的劲歌3，我当时听到这首歌的时候，自己默默的想这不会是阿巨的一次反讽吧，我老是说他访问说话专辑的idea都完全不能带给我新鲜感了，结果他这是将错就错继续玩老梗玩下去对吗？

或许就如我一直以来所说的吧，既然你已没有了希望，那也不会有失望，所以无论是一场什么样的演唱会，我都没有损失了。

结果三天下来，我发觉我是抱着三种完全不同的心情来观赏的，第一天一切都很新鲜，尤其是他说他要唱心跳回忆的时候我叫的特别大声，唱完他说心跳回忆来自大雄这张专辑我只能无奈的扶额苦笑，亲你除了记不住歌词你连专辑曲目都已经记不住了呢亲，然后心里暗暗期待着能接着飘流教室，可能这是我的一种执念吧，我一直觉得这是两首交相辉映的歌曲，结束之后我一直还在念叨，要是能唱飘流教室我就真的没有遗憾了啊。但是因为整场演唱会都充满了惊喜，所以我现在回想起来其实根本是一片白光，或许对于如果只看一场的人来说，阿巨的amazing world的概念是真正的做到了，我想这就是我一直以来想看到他的专业吧。至于他那段把自己说哭的话，我相信他很难过，但是希望他已平静。

第二天我一个人坐，特别难得的安静的欣赏了一场演唱会，居然还有种置身事外的感觉，一开始的时候因为都是慢歌又都已经经历过，所以觉得百无聊赖甚至拿出手机开始爬墙刷了下缺爷，因为我实在是太寂寞了周围又没有人说话，只好在豆瓣上找人聊天：

后来小基基真的如我所愿唱了飘流教室，没人同我抱头痛哭让我觉得更加寂寞了：

于是我只能用键盘继续发泄，其实这两首歌对我个人生活而言并没有什么特殊的意义，就像你很喜欢或者很讨厌一个人那样，愿意时不时的提起哼唱背诵歌词偶尔在文里摘录引用，要不就是当人问起你喜欢阿巨哪首歌的时候，我会想把这两首歌介绍给他们，仅此而已。

但是我无法不觉得满足。

真的，这是我第一次在香港看阿巨的演唱会，而他唱了这两首他在之前演唱会从来没有唱过的歌，我自己想起这件事情很难不相信冥冥之中或者缘分之类的的东西，我觉得这将会是我愿意不断回忆起这段时光的理由。

第三天坐了个好位置，周围都是歌迷会的人，所以也特别让人能high起来，收录DVD的时候铁定是要露脸了，不过阿巨时不时回头的调侃也值得了，因为座位特别近，所以握手环节的时候无需与别人挤在一起，只是令人羞愧的是阿巨开始唱着《HEA》的时候我还在想哎当初我还用这首歌给缺爷做过一个MV呢，这种胡思乱想真是要不得啊我知道。

而更要不得的是第二排与阿巨的距离比我想象的要远一些，所以当我伸出手想与他give me five的时候居然有些打滑只是用指尖捅到阿巨的手掌心，当时真恨自己臂长没有多出两公分，结果我手都已经缩回来了，阿巨居然换了个位置招手要我把手递过去，然后他点头坚定的示意我我想如果不是我想太多甚至觉得他是不是还做了来嘛来嘛的口型，我当时看着他有点楞了，于是他居然就真的等我愣了一两秒钟把手伸过去。

一直以来，无论是见谁，我一直觉得握手拥抱合照求签名都是些很傻的事情，我自己不愿也没有去做过，可是当我尝试着豁出去做一次的时候，能有这么一点点回应，我还是觉得很美好，这份心情可以总结这三天来阿巨给予了我之前不曾期望的快乐，也让我不枉此行了。

我现在越来越少在除了认识的基迷之外提起自己喜欢阿巨了，因为我觉得他是那种很难被人理解你会喜欢的人，我无法解释他其实并不仅仅是我年少脑残时的HC对象因为明明现在我还是很喜欢他很珍惜他，我也没办法说谁没有过小清新无知的岁月因为我有时候还是想着阿巨其实是我想成为的那种人，我甚至讨厌别人把他和一些别的什么乱七八糟的不入流小明星相提并论，而事实是在其他人眼里他也不过是个靠着一部戏一首歌一招鲜吃遍天的二流货，这些打心眼儿的偏见是我和别人互相无法理解的结症所在，所以我只能不管不问不在乎不解释，默默的保留我那些轻狂的热情和不为人知尴尬的理想。

写到这里，想起刚才电影里的一句话——You make me laugh, but it’s not funny.
用来解释现在阿巨于我而言的状态再好不过，他不会再成为那个充斥着我的生活的人了，可是他总是会在适当的时候出现，让我回想起一些什么得到一些什么肯定一些什么否定一些什么，就像他唱心跳回忆唱飘流教室，让我由衷的笑出来，但是不是因为好笑，只是因为我曾经笑过。

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我现在无论写点什么总是要瞻前顾后，虽然说我一直在努力的想不排斥着被其他人影响，可是毕竟我并不只是因为我而成为了现在的我，所以那些迎合的不直接的唯唯诺诺的习惯也就慢慢的形成了和保留了，你可以说这是代价也可以说是成长吧。

①

我小学期间唯一一次逃学是三年级的时候。

当时我的数学老师姓谢，已经教了我三年，我肯定是不喜欢她的，她是那种把学生拎到讲台上然后戳着学生的头当着全班同学面说‘你们看清楚了，这就是所谓的绣花枕头一包糠’的人。

三年级的时候，有一次数学测验全班考得都很糟糕，于是谢老师要求我们中午回家把卷子从头到尾抄一遍，下午上第一节课之前交给她，我想那个年代大家的上学时间都差不多，45分钟一堂课，上午放学的时候至少12点，我们没有在学校吃午饭的习惯，所以放学坐车回到家12点半的样子，吃完饭也应该是1点了，况且那个时候我爸妈还给我养成了中午睡半小时午觉的习惯，而当时的那张卷子是有四页整整八面，于是当谢老师在早上第二堂课宣布下午交作业这个消息之后，我深思熟虑了一节课认为我绝对不可能完成这个任务，而如果无法完成我不知道谢老师会用什么办法折腾我，我可不想上讲台被说成是一包糠，所以我下定决心当天下午逃课。

而为了证明我自己分析问题的正确性，我下了决定之后还与同桌分享了我的想法，我是不记得当时同桌跟我说什么了，但是因为我已经确定要做，所以他说什么都肯定无法改变我的想法了。

或许是我觉得自己逃课的这个作为是可以理解的，我甚至在回到家后十分镇定的告诉我外婆下午老师们要开会，所以我们就放半天假，于是那天下午我在家里很认真的把卷子重新抄下来做了一遍，准备第二天去交给谢老师。

当然毫无疑问，事情在当天下午就穿帮了，老师一进教室看见我不在就问我哪里去了，我那个傻逼同桌就全招了，后来我知道真相从此以后我没跟他说过一句话，妈的他是我这辈子见过的第一个无情无义的男人。

当晚班主任打电话到家里把我的罪状陈诉给我妈，当时我爹在外出差，我妈气得不行直接打电话给我爸哭诉，说你这个女儿我没法管了，你说说她这么小一点就学会逃学了，以后可怎么办啊。

反正那天晚上怎么过去的我忘了，第二天进办公室是肯定的了，班主任问我为什么逃学，可能是因为前一天晚上被我妈的架势给吓到了，我一边哭一边把我的想法说了一遍，我的意思就是想表达，其实我不是不做作业，只是我做不完我希望多有点时间做，这个难道不是很MAKE SENSE的事情吗？

后来班主任怎么教育我的我忘了，鉴于我一直记录良好所以这件事情在写了一份检查过后不了了之，我到现在偶尔还会想起这事儿，同样到今天为止我也不知道我究竟什么地方做错了，我的意思是，首先逃学肯定是不应该，可问题是我不逃学我肯定会死的更难看，这不是说逃学对不对的问题，这是值不值得逃的问题。

当然，在当时，最大的问题是，老子逃学了，所以怎么死不是问题，一定死才是问题。

②

初三快中考的时候，我物理和化学还是在60分徘徊的主儿，其实我基本上属于自暴自弃了，从一开始这两科都没跟我合适过，所以我一门心思都是希望语数外和政治能帮我拉分，全心全意都扑在这四科上了。

但是因为大考的时候总是会有很多各种各样的测验，我实在是不厌其烦，所以有一次考物理的时候我实在是做不下去了，而且我抱着反正老师也不会改到时候做完对对答案的想法就把同桌的试卷拿起来抄了一遍，结果我小算盘打错，物理老师相当认真的批改了试卷，在记分册上毫不犹豫的写了零分。

我当时第一反应是觉得太对不起我的同桌了，第二反应是我他妈真是个傻逼啊，我抄就算了吧，关键是也要讲点方法技巧好吗，为什么会被发现？就是因为有个题目画线路图，尼玛我傻逼到和我同桌画了一摸一样的，就连拐弯的地方都对准了拐，我现在想想估计当时物理老师气的不是我抄试卷，而是如此明目张胆的侮辱她的智商，所以才给我下了重刑。

虽然这考试对中考一点影响也没有，但是我担心会计入当月的考试排名，于是在我收到零分试卷的当天下午我又花了一堂课的时间思考要怎么帮我把我同桌的分数给计回来，不然我这个孽造的太大了。

于是我决定去办公室向班主任承认错误。

既然有了这个想法，我应该就会去做，可是这中间有点小小的问题，就是我早上刚和班主任有过争执。

具体是为什么我忘了，我初中三年一直都是体育委员，争执的事情就是和课间操有关的，当时我甩下一句‘那我不干了’，就从带课间操的位置直接回到了班级队伍的最后一排，班主任倒是什么都没说就由我去了。

结果当天下午就出了物理考试这事儿，幸好下午第二节课是体育，我领完器材分给同学【你不是不干了吗亲】就决定向班主任去负荆请罪，我觉得我已经嚣张到了一定程度了，明明是自己做错事情，我还敢一脸献媚的去求班主任把同桌的分数给加回去，可能是念在我态度诚恳并且主动认错的情况下，班主任也很通情达理，我记得她帮我翻了翻衬衣的领子，说了句‘好的，我知道了，你去上课吧。’

至于后来分数有没有加我不知道，但是现在回想起来，我居然莫名的有一点为自己感到骄傲。

③

高中我胆子是越来越大，高一的时候我班主任姓齐，如果单以相貌而论，齐老师长得是实在太难以让人启齿，不过以老师而论，绝对是个数一数二的好老师，并不是说教学水平有多高而是他对学生的态度很值得尊重。

而正是这样的好老师，却更加助长了我的嚣张气焰，我记得有一次，我同桌上课玩我的GBA结果被齐老师没收，那我肯定是不服气的，凭什么没收我的GBA，1000多块钱的东西呢我靠，这事儿萦绕在我心头整整一个上午，让我寝食难安，后来我又一次深思熟虑决定找齐老师把GBA给要回来，我把交火的时间选在下午第一节课的自习课，而齐老师作为班主任自然是要来班上监督，当齐老师走到我座位旁边的时候，我毫不犹豫的开口就问，‘齐老师，您看您什么时候把我的游戏机还给我啊？’齐老师也很镇定，直接坐到我前面的座位开始跟我磨嘴皮，具体我是不记得讲了什么了，好像他还给我说了什么阿凡提的故事，总之事情就是扯的很远很远了，好在我立场够坚定啊，没被齐老师给绕进去，我说我不管什么阿凡提，我就要我的游戏机；

全班同学都听着我跟齐老师在那边天南地北的瞎扯谈，最关键的是这其中的气氛还挺轻松融洽，齐老师从头到尾都一脸春风，我也就死皮赖脸的缠着不放，可是最后拖到下课也没办这事儿解决掉让我很是气愤。

到了第二天，我同桌绝了，他说他带了他的游戏机准备用他的去把我的换回来，我当时那个感动啊我靠，这辈子终于遇见一个有情有义的男人了，结果经典的还在后面，我同桌死活不干去跟齐老师换游戏机，说是要换我自己去换，那为了我挚爱的GBA，我只能硬着头皮上了，可是我拿到我同桌的游戏机我才发现了一个小问题，他老人家给我的不是GBA或者类似的游戏机，尼玛而是一款十几块钱在地摊上买的俄罗斯方块手掌机，我擦我当时都已经站在办公室门口了，我脸上都堆满了献媚的笑容了，娇艳欲滴的‘齐老师’三个字都已经出口了，你居然塞给我一台俄罗斯方块机！！！！

我连我同桌都来不及问候就被请进办公室了，不过好在齐老师本人对游戏机没什么认识，或许认识也没好意思点出来，总之最后我是把GBA给换回来了，从此我再也不相信同桌的你了！！！

④

高二我们重新分班，新的班主任姓陈，好人一个，就是水平太差，无论教学还是管学生，我们班差不多快变成其他老师的地狱，主要问题就是上课吵吵闹闹不安心听课到处都在讲话传小纸条儿，陈老师估计实在是没办法了，于是想到一招来对付我们，后来事实证明这招是她垮台的导火索，因为实在是太愚蠢，我都有点不好意思写了。

陈姨妈【陈老师微胖，四十来岁还搞了个齐刘海，喜欢穿大红色，不知道谁赠名于她——‘大姨妈’，直到今天我仍然认为此名经典程度直逼cumberbitch】想的方法就是，每周五的班会课上，大家搞个无记名投票，写上你认为本周在课堂上讲话讲得最多的同学的名字，最后名字最多的三位会被发配到最后一排的特殊位置学习反思一个礼拜。

当时我是班长之一【<——这还是拜齐老师所赐，我分班之后，齐老师专门向大姨妈推荐了我，说我可乖可好可听话，当体育委员当得可出色之类云云，所以我高二一去报名，大姨妈一见面就拉着我的手亲切的说，啊你就是齐老师说的那谁谁啊什么的，搞得我一脸茫然】说回大姨妈做的傻事，虽然说班长应该是帮助班主任搞这搞那，但是作为一个从小跟老师作对的货色，我肯定是不会屈服于大姨妈这种傻逼行为的，我当时就告诉她，这方法不行，根本不可能有效果，结果大姨妈不听，不听拉倒，我自有办法搞定。

第一个礼拜的投完票，我站在讲台上唱票，有人认真写了名字的我也念出来，有人写了阿童木米老鼠之类的我也念出来，后来米老鼠和阿童木实在太多，大姨妈终于忍不住了警告我说好好念，我说我好好念的啊，纸条上就这么写的，大姨妈忍无可忍让另外一个班长上来把事情做完，投票的结果是，两个男生和一个女生要被发配到特殊位置去。

那个女生坐我后面，尼玛谁都明白上课说话是一个巴掌拍不响的好吗，她坐在我后面我能洗的干净？我当时不是怕我被拖下水，我是觉得对那女生的不公平，而且那女生在我背后哭得梨花带雨的我靠。于是我只能站起来了，我给大姨妈说‘陈老师，你让一个女生坐最后那个位置太难看了吧，我作为班长，班级纪律不好我应该负责的，就让我去坐最后那个位置吧。’说完壮士就义的拎着书包就往后面走，那女生也很懂事，马上表示说不需要这样做，这个时候另外两个班长也坐不住了，只能站起来表示愿意承担责任，代替其他两个人去坐特殊位置，后来全班就开始大吵，教室里弥漫了一股抛头颅洒热血舍身取义死的伟大的气氛。

后来估计是想死的人实在太多了，最后无记名投票的事情不了了之，而因为这件事情引起了全班同学的不满，再加上后来的一些事情，大姨妈被告状告到校长室去，被撤销了班主任的职务。但是至于是什么事情，我反倒是不太清楚，因为本身来说我并不讨厌大姨妈，我甚至觉得她是一个很不错的老师，至少是个和蔼讲道理的老师，后来她离开的时候我还默默的同情了一把。

写这些事情都是因为这两天打工的关系，把生物钟给打乱了，所以今早5点钟就醒来躺在床上发呆，然后莫名其妙的想起这些上学时候的事情，用我妈的话来说，我的叛逆期从三岁就开始了，我不是那种泼皮无赖的赌气哭闹，而是太容易有自己的想法，并且固执强硬，几乎难以改变。

就像我上小学，本来同区的有个学校还挺好的而且不需要择校费，再加上学校里面有老师是我爸妈的好朋友，所以决定把我送到那里去，可是我不知道从哪儿得到的消息说那所学校不好，于是我很明确的表示我要去另外一个区的学校，我爸妈好说歹说都劝不动我，最后只能又托人又找关系交了一大笔择校费才好不容易把我送到我想去的学校里。

结果才刚刚开始上课没多久，我班主任就悄悄问过我妈，‘你家孩子是不是这里【指着脑袋】有点不同？’我想我妈当时应该是很想说‘是’，只是面对不了这个现实。

虽然看起来有点疯狂，但是我一直很怀念我上学的时光，我觉得偶尔想到这些事情会让我肯定自己是个还不错的人，这里面当然有不成熟也有错误，但是我还能一直保留自己了的想法和思维，而且在尽量不伤害别人的情况下去实施它，除了要感谢大环境给予我的宽容，我还应该感谢自己没有被同化和改变。

有时候常常看到别人说要如何改变自己，可是当我回想起我以前做过的这些事情，我会发觉，其实很多我们欣赏的性格个性自己都已经具备，只是有时候我会迷失会彷徨会有意或者无意的忘记。

既然我这么渺小，那就让我学会保持我这份渺小吧。

一开始的时候，我也就是跟她开开玩笑敷衍敷衍，我妈就开始变本加厉的提这件事，其实我是不反感找男朋友或者谈恋爱的，我只是无所谓不着急，我喜欢一个人的生活，在我还没有享受自己的人生之前我不想有另一个人来打扰我，我妈无非就是普通家长的心理，一是希望有个人照顾我，我觉得这事儿肯定不可能，我长这么大除了爹妈基本上没依靠过谁，我没安全感我觉得只有我自己才能把自己折腾好；二嘛，无非就是希望在和亲戚朋友聊天的时候有点谈资，说我女儿在澳洲找了个男朋友，家里是干啥的，男生是干啥的，这个那个的，当然这只是我找男友的另一个好处；从基本的方面来说，我妈是希望有个人跟我共同进退之类的，为了能试探我究竟有没有这份热情，我妈甚至还怀疑过我是不是同性恋，哎。

其实有些话我觉得是没法和父母说清楚的，毕竟以中国人的观念来说，到了我这个年纪，就得开始考虑结婚生子的问题了，我周围有和我差不多大的朋友也有已经嫁人做妈的了，我理解我妈的心态，可是于我个人而言，我真是一点这方面的想法都没有，而且你越跟我说这个这个我越不愿意做这个这个，平常我算是个比较SOFT的人，但是只要我自己认准的事儿，基本上很难有谁能改变我的念头，死心眼儿这事儿不好，可是真的没法改，因为我就是一个把自己看得比任何人都重要的人，我觉得这样的性格也影响了我对于爱情或者婚姻的看法。

之前我说过，因为我爸妈之间完美的爱情，所以我对我这方面的要求额外的高，但是另一方面我根本对自己要完成一段天长地久的感情毫无信心，那天我就跟我妈说，我如果谈恋爱，我肯定不敢投入进去，因为我第一件事我就会想，什么时候热情会结束什么时候分手会到来，我相信亲疏有期相信聚散有时，我害怕对任何事情抱期望就像我害怕追求那些看似不可能实现的梦想一样，终日惶恐终日不知所措，我不知道怎样才能像那些痴男怨女们一样全心全意的投入到一场恋爱中去，而且这是性格使然我无法改变也不准备改变。

我相信即使是在热恋中，我也是个不会说我爱你的人，我喜欢你已经是我的极限了，而像我这样的人，如何配得上爱情呢？我可以对一个人全心全意尽心尽力的好，可以为他做任何事，但是我不会说出我有多喜欢你，我觉得说不出口，说了之后这份感情就会变质就会变得虚伪和不可测，而我又从来不愿意相信有任何一份爱是不求回报的，我的意思是无论是小爱还是大爱，你最终满足的都是你自己的欲望和内心深处的驱使，你终归是为了自己的开心才去付出才去奉献，你用你的爱来满足自己的爱，从某一个角度说，无论如何都是带着功利性的，这个想法让我很绝望，我不知道如何才能走出这个死循环，因为有的时候你甚至不知道你究竟是爱一个人还是爱这个人带给你愉悦的快感。

这些想法，我不知道我如何才能和我父母说清楚，但是在我想清楚之前，我自认为我是一个不配得到爱的人，我的意思是并非是我没爱过，也并不是说没人爱过我，但是我手里握着的爱与被爱都是不诚恳不清晰的，我会内疚会惶恐会担心会害怕，爱情或者友情都是如此。我想可能我会一直用喜欢这个词来表达我心里面最崇高的感情，至少在我变得更潇洒更勇敢之前。

当然，我希望有那么一天，我或者其他人，都能坦然的明白的清晰的爱着，不迷茫不慌张不自卑的爱着。

在今天看弗兰肯斯坦之前，其实早就通过洋阿姨偷录的视频和豆瓣上姑娘们的REPO把故事剧情了解得差不多了，所以在剧情上至少不会有什么值得让我意外的地方，然后加上对二缺实力莫名的信心，所以当然也做好了让缺怪物萌动一把的心理准备，于是当我走出电影院的时候，被自己居然怀有如此沉重甚至是悲壮的心情而感到有些莫名其妙，像看过每一部具有冲击力和爆发力的精彩的电影那样，你甚至很难用语言去描述这是怎样的一种震撼，而这样的震撼并不仅仅是来自于故事背后所要揭示的任何关于人性或者生存死亡的残酷意义，也不是来自于我在开场前怀着的那种卑微的祈求被萌动的心理准备，而是来自于二缺几乎完美沉淀于每一个细节来自灵魂深处的的表演。

诚然，在此之前，当我看到洋阿姨各种溢美之词毫不吝啬赠与二缺的时候，我还是会忍不住嘲笑这其中包括了多少苏多少粉多少HC，但是现在我才明白究竟这样的赞美来自何处以及为何而来，我可以撇开所有关于粉丝的情感，由衷的为二缺的表演送上掌声和欢呼，这其中的骄傲并不是因为我喜欢二缺或者说我是二缺粉之类的，而是发自内心的向一个出色的富有才华的难以置信演技的演员表达最诚挚的敬意，更确切的说，在这两个半小时的时间里，二缺早已是表演本身早已和所有关于表演的部分融为一体，当我走出电影院的时候，我甚至难以自持的想做出怪物怪异的表情翻滚的不协调的动作以及不知道是二缺本身还是角色本身所赋予的强烈的悲剧色彩，你很难控制住自己的难过，似乎内心早就跟着结尾迈着阔步走向远方的怪物而去。

剧情的部分已不需要我更多赘言，而这部戏本身让我最难以忘怀的是二缺对于表演细腻的把握，他的每一个动作每一个表情每一句台词甚至是每一个眼神都淋漓尽致的让观众了解到他所想表达的内容，我想这也是看LIVE的好处之一，你可以看到很多近镜头时，演员的眼神和脸部表情细小的变化，这也恰巧是为什么我一次又一次被缺怪物打动的原因。第一个我所注意到的细节是，怪物去争抢两个强盗的食物的时候，他把那两个人赶跑之后用手去拿桶和勺子然后被烫的缩了回来，于是怪物对着桶和勺子吼了几声【首先这个反应让我觉得很赞，因为怪物在此时此刻还是个未开化的尚未拥有心智的动物，他所有的反应和官能感受都来自本能，而咆哮是在遇到痛苦和不解时最直接的反应，我不知道这个细节是本身剧情的一部分还是二缺自己的加入，但是这是我现在回想起来能记住的第一个细节】吼完之后，怪物又再一次试图去拿勺子，这回他是伸出一根手指，然后试探性的去点了一下勺子【我真不知道我自己怎么回事，他伸出手指戳勺子的那一下，我甚至会想起西斯廷礼拜堂穹顶的那副创世纪，内心澎湃的萌点就像是被点醒的亚当一般】

第二个细节是和博士对峙的时候，镜头多次的给到了二缺的近景，然后你会看到他眼神流露出来的绝望渴求希冀困惑以及怪物苦苦追寻的迷茫的爱意，其实也不仅仅是在和博士对峙的戏里，而是每次镜头拉给二缺近景，你都能强烈的感受到怪物内心的挣扎和痛苦，你忍不住向对他示好想抚摸他的伤疤想说你并不孤独，在我第一次看到二缺眼神里的内容之后，我一直都有特别留意近景时他的眼神，我记得有一幕戏，他看着对方说话，居然能用眼神表现出所需要的不屑与轻蔑，但是他那双诗歌一样的绿眼睛却很难让你产生恶意，即使是那样一个眼神里，你还是能感觉到怪物本身所背负的悲剧。

刚才回想剧情的时候听着怪物学习paradise这个词的时候哑然失笑，突然发现二缺的怪物是真正配得上paradise这样评价的表演，因为他本身所带来的痛苦正是他能给予观者最美丽的paradise。

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我第二场准备坐个不错的位置，不为别的分心，认认真真的看一遍缺怪物，再来把这篇REPO补完。

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今天本来我还是抱有想继续偷录的想法，但是无奈最后一排的位置被人占了，所以只能和朋友果断选择坐中间，然后放下其他心情，好好的享受这场盛宴。

因为没有别的东西影响的原因，这场怪物我从一开始就全情投入，昨天关于缺的夸奖已经说得太多，今天我就把更多的心思用在观察他表演的细节上。早上我出门之前跟香农聊天，聊到一半香农没来由的给我吼了一句，特别绿，绿得跟湖水一样，超级美，我反应了半天才反应过来香农是在说二缺的眼睛，所以可能是受到这个影响，刚才在看剧的时候我总是有意无意的观察二缺的眼神。一开始出生的时候，怪物一直都是用肢体语言和叫声在表达自己，能让观众更直观的感受到他的情绪，后来他开始识字之后，眼神的变化成为了他内心感情的表达的主要窗口，不知道这个变化是有意为之还是我自己想太多(﹁”﹁)”，从身体到眼神的改变，刚好就是说明怪物心智的慢慢成长，更富有人性和思考的能力。

当盲老头教怪物读书认字的时候，二缺所饰演的怪物眼睛里流露出的是一种未经世事的纯良，他那双透明的眼睛里包含了对未知世界的渴望以及尚未开化的天真，他望着飘下的雪花的时候，你甚至可以感觉到那是一种可以穿透薄雾与月亮对视的眼睛，我不知道这么说合适不合适——当时我的脑海里居然不自觉的浮现出狮子王里，属于高孚和琪拉雅的那片星空，他似乎处于自然与人性的临界点，既可以与日出青草小鸟雨滴融为一体，也能毫不违和的朗诵失乐园里词句，这是最美丽的怪物，是真正的奇迹，他不仅仅属于创造他的博士，更是属于一种最原始最质朴人性的回归。

到了他和博士第一次对质的时候，怪物的眼神属于迷茫的恨和迷茫的爱，而其中还掺杂了一丝怜悯的祈求，他开始对于博士的自我赞扬有些不屑一顾，听到博士的无动于衷又表现得伤心和仇恨，用武力制服博士之后又是懊恼和心疼，然后恳求博士为他做一个女怪物的时候，分明是满腔的爱意和期望，除了肢体上的那些直观表现，我现在脑海里一直忘不了二缺那双分不清楚颜色的瞳孔里的表白，或许他天生就是演员，不然为什么他会拥有这么一双缤纷的眼睛，绿色的眸子里闪耀着金色的光芒。

后来怪物去看博士有没有把女怪物做好，那个时候他已经完全抛弃了读书认字时的自然和纯良，身上甚至带有一丝势利和浮夸，但是当他看到女怪物的时候，眼神里又流露出发自内心的喜爱之情，但是他对女怪物的爱和对博士的爱是不一样的，他看到女怪物的眼睛是狂热的是充满身体欲望的是期待与其结合的，是人类在看到爱人时最直接的反应，但是他和博士对望的时候，又是另一种更为复杂的感情，他崇拜博士但是却又为这样的感情感到矛盾，他为博士的冷酷无情而害怕却又因为博士赋予其生命而将其当做父亲般膜拜。怪物和博士之间的羁绊，既是父子也是爱人，他们只有相互依附才能继续生存下去，这是无法逆转的宿命，如果你生命中存在着这样一个人，究竟是喜剧还是悲剧？

然后怪物去找伊丽莎白，他的眼睛已经完完全全的诚服于恶魔，二缺的冰绿色色眼睛里全是满满的邪恶和憎恶，浅色的瞳孔轻而易举的表现出了怪物的转变，他一定下定决心要复仇，他眼神里燃烧的是出生以来所经历的一切歧视和误解，从他一开始救下的女人到用棍子敲打他的强盗，从盲老头一家驱赶到博士对其生命的蔑视并摧毁了对未来的所有希望，他已经承受的太多了，他本就出生于偶然，这一路的经历绝非来自他的本意，他曾经试图与人善意，每次换来的都是毫不犹豫的伤害，所以即使是他与伊丽莎白坐于床前，好似融洽聊天的时候，你依然能从怪物的眼神里看到毁灭一切的复仇的怒火，在这里我特别要说的是，二缺的浅色眼睛为表现出愤怒与仇恨起到了非常关键的作用，冷漠蔑视的能力仿佛与生俱来，或许我们应该相信人性本恶的说法，因为在这一刻，怪物展露了最为丑恶的一面，他站在镜子前观察自己的时候，我们是不是也看到了人类本身？当然，他是可悲的，即使是他在这一刻只剩下了仇恨，你却意外的对他的行为表示理解，当他对着博士呐喊着乞求着对方向自己开枪的时候，你甚至会对怪物不可避免的产生同情，怪物并不是孱弱的，他亲手杀死了两个人，可是他又是脆弱，他根本不知道自己做错了什么，就像他自己所说的，学习的越多，就会越觉得自己的无知，我想这里的无知不仅仅是包括书本上的知识，而是对人类情感的认知和对整个世界的迷茫，这才是真正的悲剧所在，就像怪物的丑恶一样，它不仅仅属于怪物，也属于我们自己。

最后的那场戏，怪物一开始还保有杀死伊丽莎白时的冷酷，但是当他以为博士死掉的时候，我仿佛从怪物的眼神里用倒叙的方式重新经历了整部剧，先是仇恨的退散，之后是对这个世界的怀疑——希望与未知并存，接着是对博士迷茫不知所措的爱与恨，复杂而又清晰的交织在一起，最后，当博士醒来的时候，怪物的眼睛里又重新闪耀出一开始学习这个世界时的纯良和天真，仿佛他的世界又重新被点亮，但是，就如博士所说，事情是再也回不去了，不可能当做未发生一样，所以怪物的狂热又重新冷淡下来，他保留了人性丑恶的部分——这总是比善良更具有生命力的情感，于是，在这一刻，怪物彻底蜕变成了一个人，一个真正的人，他懂得爱，更懂得恨，他的眼神里有那份看透星空的无邪，也有残酷骇人的恶意，有赞美雪花飘落的纯真，也有毁灭一切的厌恶，他是一个悲剧，被这个悲剧的世界所创造。

当屏幕暗下，影片里响起掌声的时候，坐在我周围的观众也情不自禁的鼓起掌来，我感动于演员的表演，可是我更感动于观众对于表演的认可，因为别的原因，今天观众的情绪明显比昨天高涨很多，而又可能是我喜爱二缺的关系吧，虽然我知道这样有点自作多情，但是我深深的为他感到骄傲，我想没有人会忘记二缺那双美丽眼睛里所流露出的每一种情绪，就像星星的玫瑰般呻吟，那么绚丽多彩又那么的波澜壮阔。

在生日这天，我不知道如何感谢二缺表演所带给我的快乐，我想有这样一个演员能够让我们喜欢着期待着就是莫大的幸福，他总是有这个能力，让你仰望着他才华横溢的同时又被他带领着进入引人入胜的未知领域，他的表演是梵高的画是兰波的诗，是古老悠扬的游吟歌谣也是肃穆悲壮的古城关隘——此时此刻，就像怪物看见初生的太阳离巢的鸟儿一般，我无法抑制我的满足和欢乐，而我的这些情感却只能转化成对二缺由衷的祝福，希望他能够完成他的雄心实现他的梦想，无论远大还是渺小，用他无尽的才华去创造。

对于今早那场球赛，我最乐观的想法只能希望这是我这两个月来糟糕心情的一次高潮，接着下去但愿能慢慢下坡趋于平静，我想我很难忘记这场比赛了，它不断的让我想起07年那场0-2，那一年也差不多是这个时候吧，天气还比现在更冷一些，我半夜爬起来，信心满满的期待着拜仁能够顺利晋级，毕竟机会太好了我们终于有机会跨过AC米兰这道门槛，或者说，那时候我已经把每一场冠军联赛当做卡恩的最后一场欧冠来看待，毕竟接下来一个赛季我们很大可能只能厮混于欧联，可是最终我失望了，卡恩没有跨过因扎吉这个对手，拜仁也再一次倒在A米的脚下，我记得我趴在地毯上哭得很伤心，我不是为了我们被淘汰，而是把它当做了卡恩的提前告别，人越伤心越会往极端的方面想，我不断的不断的提醒自己，这是卡恩的最后一场欧冠了，他再也再也再也不会出现在冠军杯的赛场上了，我脑海里一直重复这些决绝的话语，拜仁会重新来过，但是卡恩只有一个，你真的很难忘记这些让你倒吸一口冷气的伤痛；然后到了今天，我无法控制自己不去联想起4年前的那个夜晚，虽然我早已不会为个别球员哭得不能自己，可是我知道你们这个整体，就在当下的这一群人，总会成为过去，总会像卡恩一样离开解散各奔东西，所以我应该珍惜你们的每一场比赛，但是，你们披上这身球衣的时候，是否有珍惜自己在拜仁的岁月呢？每个人都会离开，但是不是每个人都曾留下。

我早上一点都不伤心，我破口大骂把我最近一直想送给你们最难听的话都骂出来，我恨你们不争气，我恨你们创下这个耻辱，我恨当我和别的球迷吵架时会被不断提起0-2和2-3，我更恨你们无所谓的态度，这不是这个赛季的第一次，我怀疑也不会是最后一次，我决心在接下来的时间里不会给你们好言好语，我要送给你们许多许多冷嘲热讽，最好的粉就是最专业的黑，你们的真让我瞧不起，一点也不会让我为你们感到骄傲。

可是，即使我把话说得再难听，我也不敢说出希望拜仁慕尼黑这赛季拿不到前三下赛季厮混欧联这样的话，我似乎又对你们是给予希望的，我期待着重新的开始，期待着你们完成最低目标，期待着要离开的人有一个体面的告别，这太让人难受了，我今天中午躺在床上的时候，我又像4年前那样不断想着你们被淘汰这个事实，好像怕自己忘记似得，我不去逛论坛也不想看到图片，甚至刚才看电视的时候也快速的跳过体育新闻，我想我至少要当三天的鸵鸟才又能慢慢投入到比赛中去，我们终归是要继续向前的，毕竟还有别的事情需要我们去完成。但是我希望今天站在安联球场上的每一个拜仁球员不要忘记这场失利带来的痛苦，因为你们让现场六万名球迷失望了也让更多支持你们期待着你们的球迷失望了，不管是哭泣的人还是愤怒的人，至少今天你们配不上这身球衣，无论你们在比赛中面对了什么，拜仁慕尼黑，不需要为失败找任何的借口。

最近似乎真是没啥好消息呢，至少对于我来说到现在为止还是个糟糕的年份，把事情摊开来说似乎又没有什么大不了的事儿，可是那些鸡毛蒜皮的小事总是能一点一点榨干你的耐心和好心情，我写到这里，豆瓣电台转出阿巨的声音，虽然我最近一直在骂他，但这人于我而言的治愈功力还是如过去一样神奇，有时候想想我骂他的讽刺他的那些话，只不过是因为我自己变得更下贱罢了和他有什么关系呢，如果不喜欢不愿意就快点离开好了何必死抱着不撒手呢，只能说脸皮越来越厚也就更能随心所欲的残酷了。

自以为是是个让人讨厌的习惯，可是当你已经要学会去控制不要幼稚的时候，也就只有自以为是的习惯能让自己稍微放开一些；你越来越无法一走了之或者摊开双手说这我也没办法，所以只能把那些恐惧揣在口袋里然后带上藐视一切的面具磨磨蹭蹭往前走，至于挡箭牌嘛，就是那些你喜欢的人和事，他们的不如意或者说你觉得他们的不如意就成了你唯一可以发泄自己不愉快的途径，你以为别人都挺不开心的，总觉得每个人身上都背负了比自己更多的责任和义务，你真的很难分清楚自己看到的是大还是小是多还是少，这也难怪梵高告诫我们，别为你的生活太容易而难过。

我其实挺奇怪的，为啥现在无论写什么写到最后都不知道如何结尾，这些疼痛的无病呻吟总能把自己搞得恶心反胃或者偶尔的鸡血吐槽也是在脱力过后没法收场，所以果断拉倒吧，我赶紧写完去听阿巨的新歌，前两天被我骂得狗血淋头，但是听了片段好像还行，主要是名字和词太悲剧了我看歌名我果断以为是爱情买卖风，结果听下来居然高端洋气了(*°A°;*)，小基基我越发觉得你还不如包养我我天天别的不干就给你写青春疼痛文学你看好吗？最主要是，是怎样一种人才能给你和孙楠写出‘不是爱人却天长地久 我感同你身受 夫复何求’啊，这绝逼是同人文好吗亲，最可耻的是，尼玛也太好听了吧，大大出乎老子的预料，我之前骂得那些话都是自扇耳光了，我果断退下去给小基基写检讨去了TAT阿巨你不要退出娱乐圈啊阿巨。

╰(*°▽°*)╯

本书前面的介绍：

彼得-吉勒姆：对史迈利忠心耿耿的部下，经常为他跑腿办事，性喜沾花惹草。

【维基百科告诉我，吉勒姆有一半法国血统，会在史迈利三部曲中的第三部《史迈利的人马》里面结婚，吉勒姆在勒卡雷的第一部小说《Call for the Dead》中就已经出场了，最开始吉勒姆出场的时候被设定为与史迈利差不多的年纪，后来因为剧情需要被改成了40岁左右的美男子o(*////▽////*)q ，《荣誉学生》里面有提到他讨厌狗】

吉勒姆高大强悍，生性却温文儒雅，等候初次分配的见习生往往将他视为希腊天神来崇拜。【P8】

【请再一次仔细端详这张图片吧，亲】

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史迈利接听上述电话时，彼得-吉勒姆正站在他身旁。吉勒姆事后发誓，史迈利并无特别反应，而吉勒姆对他了如指掌……..换装完毕后，他重回办公桌，但当吉勒姆端着茶水踮着脚尖不招自来时，发现令他感到尴尬的事……..【P50】
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……等待期间，吉勒姆请默莉-米金慢慢享用昂贵的晚餐，最后却无明确结果。他陪她打壁球，仰慕其明眸；陪她游泳，仰慕其肉体，而她却以神秘而有所保留的微笑避免与他进一步接触，一面继续掌握他，一面顾左右而言他。持续无所事事的压力下，总管法恩出现了怪异的举止………..吉勒姆有天晚上突然出现在他的小房间，发现他已近似胎儿的姿势伏着，手帕在拇指上如集结音符般缠绕再缠绕，借此弄痛自己，让吉勒姆大感惊讶。

“拜托你行吗？他不是对你有意见啦！”吉勒姆大喊，“乔治只不过暂时不需要你，休息几天罢了。别紧张兮兮嘛。”
然而法恩称呼史迈利为主子，一听有人直呼乔治大名，即以斜眼相待。【P82】
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“对了，别提到他老婆。”吉勒姆以快而柔的音调喃喃向杰里警告，事后在他耳边萦绕了良久。
父子？哪种关系？肌肉配大脑？或许更恰当的说法，是养子与养父的关系，在这行亲属是最坚不可摧的一种关系。【P98】
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外面的电话铃响时，彼得-吉勒姆独坐喧闹室里，略有醉意，对默莉-米金的肉体，也对乔治-史迈利的归来同样充满期待，因此而意志消沉。他立刻拿起话筒，听见法恩的声音，气喘不已，怒发冲冠。

“我跟丢他了！”他大喊，“他把我甩掉了！”

“你啊，一个天大的白痴。”吉勒姆语带满足地讥讽。

……………………【法恩各种抱怨，最后以“可恶的矮冬瓜胖子。看我宰了他！”结束】

吉勒姆挂掉电话时仍大笑不已。【P106】
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“………………你别来烦我，彼得-吉勒姆，你这条好色的小蟾蜍。”【P133】
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手中握着烂牌，却要打肿脸充胖子，硬玩下去，这是最傻的一种玩法，吉勒姆心灰意冷地想。被你搞砸了，他想。可怜的老家伙，终于过气了，偏偏这次行动可以让我们重现江湖，贪婪之心啊，就这么简单。老间谍欲速则不达。我会跟在他身边的，吉勒姆心想。船要沉，我也跟着沉下去。一起去开个养鸡场嘛。由默莉来管账，安恩可以跟工人共谱乡间艳曲。【我太喜欢养鸡场的这个设想了，吉勒姆对史迈利真正配得上忠心耿耿这四个字】【P174】
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吉勒姆正要回以淫秽不堪入耳的答案时，及时回过神来，想到马丁台尔问得毫无邪念，只是想知道他父亲做学问的偏好，研究公元前（B.C.）还是公元后(A.D.）？

“噢，B.C.啦——绝对是B.C.”【o(*////▽////*)q 纯属看到BC萌动一把。】【P176】
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“你还不懂吗？”他当晚向吉勒姆抗议，以同样罕见的兴奋之情说，“你难道不懂吗，彼得？”………“噢，你这个低能儿！”

“我才不是低能儿，”吉勒姆反驳，“我只是碰巧没有直拨上帝的专线而已。”【其实史迈利经常粗声粗气的对吉勒姆，后面还说吉勒姆老搬弄阴谋理论胡思乱想疑神疑鬼ㄟ( ▔, ▔ )ㄏ人家是担心你嘛，史迈利拔拔】【P260】
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法恩以无微不至的姿态，在史迈利办公桌上摆了一纸杯的茶水，上面浮着一片柠檬。他骷髅头似的奸笑令吉勒姆的怒火几乎按捺不住。

“放下后滚出去。”他凑着法恩的耳朵发脾气。法恩离去时，嘴上仍挂着窃笑。【P304】
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飞行过程平淡无奇，只有一件事例外。一行三人浩浩荡荡，在安排座位时吉勒姆小胜一场战役。他与法恩争战已久。在管理组抵死不从的情况下，吉勒姆与史迈利仍搭乘头等舱，管家法恩则坐在经济舱的前方走道位置。【这里也笑死了，吉勒姆和法恩就像俩争宠的后宫妃嫔不断在争取史迈利大王的所有权上斗得你死我活】【P415】
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吉勒姆偷偷望向史迈利，像往常那样想着，他现在对史迈利的了解，不比在欧洲冷战的黑暗期与他初见时多到哪里去。他三更半夜溜到哪里？是去遐想安恩吗还是想着卡拉？他跟谁在一起，怎么会到凌晨四点才回到旅馆？别跟我讲乔治正在享受第二春，他心想。昨晚十一点，伦敦那边传来叫嚣声，因此吉勒姆来这里接电话……………伦敦表示事态紧急，他别无选择只好去叫醒史迈利，向他报告。他拨了电话到史迈利的房间，没人接听，因此穿上衣服，敲他房门，最后逼不得已治好撬开门锁，因为这时轮到吉勒姆恐慌起来：他认为史迈利可能病倒了。

…….所以他坐在史迈利的椅子上打起盹来，一直到四点才醒过来，因为他听见一小阵骚动声，张开眼睛，看见史迈利弯腰望着他，距离约六英寸。【P426】
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“该不会发生战争吧，彼得亲亲？”【彼得亲亲呢(╭￣3￣)╭♡】【P430】
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吉勒姆站直身体，挡在史迈利身旁，尽管肩骨被打断，他仍毅力卓绝，决心以肉身制止马铁娄再靠近史迈利座位一步。【吉勒姆之前为了送圆场的一个外勤人员回伦敦，开车的时候被这人打了，打在锁骨和肩窝的地方，后面回到圆场还是伤着的，精疲力尽的带着默莉去度假】【P484】
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【最后结尾的一整段都算是吉勒姆的独白或者说想法，他尽力的想去撮合史迈利和安恩的婚姻，然而事与愿违，似乎史迈利抑郁症的悲观让这段婚姻看上去更加的虚无缥缈，文章的最后一句话是这样的——

偶尔他会偕安恩共进午餐，吉勒姆个人深信，两人有朝一日势必重修旧好，肯定无疑。但是乔治从未提及威斯特贝。为乔治着想的吉勒姆亦然。】
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书中关于吉勒姆的内容还有不少，可惜都是些零碎的内心活动，我懒人一个也不尽善尽美了，毫无疑问，看上小组长的原因是来自于二缺，我真是没办法控制自己代入妹妹头的一颦一笑(﹁”﹁)既然最近也没啥值得鸡血的料，我就只能来自憋一把了，至于我今天的种种行为，我想我只能用书中的某句话作为解释了：
【从另一方面来说，如果各处都有的寂寞人假设没人像自己一样寂寞，这算是一种可以谅解的虚荣。】

啊，祝你们安好，梦到金发妹妹头。

我用手机凝视着如此干净。英伟。秀丽。华美。的一名男子，再看看你们那些不堪入目的评价，我哭了，我果断的哭了。我不明白我的缺缺还要怎样才能堵住你们这些地球人的嘴，我的缺缺还要怎样打扮自己才能让自己欧洲三美的头衔更实至名归，我控制着我满腔的怒火和愤慨，一身正气两袖清风的在豆瓣上发出了呐喊：那么帅的缺，你们为何还是不满意呢，为什么为什么为什么呢？

用手机已经无法满足我钻石缺粉的愤怒了，我迅速带着我破碎的玻璃心爬到电脑前，点开E麻麻的相册，看到了图片底下的描述：

the Mulberry Salon Show at London Fashion Week AutumnWinter 2011 at Claridge s Hotel

Mulberry Salon Show at London Fashion Week AutumnWinter

Mulberry Salon Show at London Fashion Week

Show at London Fashion Week

London Fashion Week

Fashion Week

Fashion

Fa。

Shion。

我从喉咙管里用最后一丝力气发出这两个淡淡的音符，然后背过头，在凌晨六点的黑夜中流下了屈辱的泪水。

百花残 秋叶凋 未语还休言凄凄

珠帘锤 滴清泪 未终已尽不留情

谁人可知孤伤悲

谁人可知孤伤悲！！！！！！！！！！！！！！！

孤！！！伤！！！悲！！！

太操蛋了！！！这尼玛也太操蛋了！！！！

谁尼玛想的这个馊主意主意请我们缺爷去参加什么FASHION SHOW的请问？谁尼玛这么闹心呢？谁尼玛这么坑爹呢？谁尼玛就这么不听打招呼不听劝没眼色呢？说过无数次，我警告过你们地球人无数次了，不要再降低我们缺爷的档次了好吗！！！！！我们缺爷走的是河外星系FASHION STYLE好吗！！！！我们缺爷正RI着呢去参加这种活动是拖后腿好吗！！！！你们请他去参加地球的FASHION SHOW是想侮辱他呢还是想侮辱他呢还是想侮辱他？都是什么心态你们说说，这都是什么觉悟你们说说，你们就不能放开怀抱让我们缺爷一马【脸】平川带领你们走向新世界吗！！！！！

↑你们就那么想看到这种画面吗请问？是嫌这个世界还不够违和吗请问？

你们这么搞他有意思吗你们？是哪位爷不安好心通知他去参加FASHION SHOW的？这不是给主办方难堪吗？这不是让现场陷入尴尬气氛吗？这不是蛊惑缺爷以为自己是时尚界人士吗？你们说我缺会知道这SHOW主要是看包吗？我缺已经很累很辛苦很不容易了，你们还请他去看这种他看不懂的东西有意思吗你们？你们看看整个FASHION SHOW把他折腾成什么样子？他是该左顾右盼交头接耳发呆放空双目无神呢还是该果断看妞思念潮男低头小酣玩弄手指呢？你们想过吗思考过吗在乎过吗？你们就让他穿着一套三件套去拉低人家一帮小年轻的时尚指数吗？太过分了太心黑了太邪恶了，我打心眼儿的发自肺腑的全身心的鄙视你们，我恨这个世界，恨这个让我们缺爷穿着三件套去参加FASHION SHOW的世界。

我要诅咒你们，我用尽力气诅咒你们，等我缺爷RI起来了，真真正正的RI起来了的时候，我们穿什么什么就是流行，穿什么什么就是时尚，穿什么什么就是TOP STYLE的时候，诅咒今天嘲笑我缺爷的所有人，只能穿着三件套去参加FASHION SHOW！！！！！！！！！！！！！！！！！！

滚吧你们都！！！！！