You make me laugh, but it’s not funny

【Perhaps we are always beginners whenever in life, having love as our teacher, fortunately. 】

其实关于这篇东西的开头从香港回来的时候就已经写好了，但是又找不到适合的情绪继续下去，就是老有个东西萦绕在脑袋里丢不开放不下特别心烦，本来今天估计又是要继续拖下去了，可是等了很久的一部电影早上的时候终于流出了下载，赶紧准备心情开始观看，我这个人习惯不好，看电影什么的总会走走停停，中间吃饭聊天零零碎碎的事情数不胜数，于是一部也就100分钟的电影被我拖到了十分钟前才看完，好在这一路的走走停停并没有影响我一直以来的期待，这似乎可以说是今年以来看过的最美好的一部电影，所以我决定将这种心情保留下来，完成我应该完成的东西。

在演唱会之前，我对阿巨演唱会的期待与我对电影的期待可以说是成反比，或许那些说他没有新意接演猪八戒唱片无聊的借口有其存在的意义，但是其实这并不能完全成为我不再心动的理由。总之就是这样了，那种抱着最后一次决绝的心情是无法改变的，于是我就这样踏上了前往香港的旅程。

在香港和朋友们的那些开心就过略不提了，虽然相识于网络，但是我们是实实在在的现实中的幸福，而我之所以愿意前往香港，很大一部分的原因也是因为你们，阿巨于我十年，你们也是的。

还是来说说阿巨吧，之前我丝毫没有关心过关于演唱会的消息，大概了解的也就是他拍完了八戒出了新的EP然后那首一直被批评了无新意的劲歌3，我当时听到这首歌的时候，自己默默的想这不会是阿巨的一次反讽吧，我老是说他访问说话专辑的idea都完全不能带给我新鲜感了，结果他这是将错就错继续玩老梗玩下去对吗？

或许就如我一直以来所说的吧，既然你已没有了希望，那也不会有失望，所以无论是一场什么样的演唱会，我都没有损失了。

结果三天下来，我发觉我是抱着三种完全不同的心情来观赏的，第一天一切都很新鲜，尤其是他说他要唱心跳回忆的时候我叫的特别大声，唱完他说心跳回忆来自大雄这张专辑我只能无奈的扶额苦笑，亲你除了记不住歌词你连专辑曲目都已经记不住了呢亲，然后心里暗暗期待着能接着飘流教室，可能这是我的一种执念吧，我一直觉得这是两首交相辉映的歌曲，结束之后我一直还在念叨，要是能唱飘流教室我就真的没有遗憾了啊。但是因为整场演唱会都充满了惊喜，所以我现在回想起来其实根本是一片白光，或许对于如果只看一场的人来说，阿巨的amazing world的概念是真正的做到了，我想这就是我一直以来想看到他的专业吧。至于他那段把自己说哭的话，我相信他很难过，但是希望他已平静。

第二天我一个人坐，特别难得的安静的欣赏了一场演唱会，居然还有种置身事外的感觉，一开始的时候因为都是慢歌又都已经经历过，所以觉得百无聊赖甚至拿出手机开始爬墙刷了下缺爷，因为我实在是太寂寞了周围又没有人说话，只好在豆瓣上找人聊天：

后来小基基真的如我所愿唱了飘流教室，没人同我抱头痛哭让我觉得更加寂寞了：

于是我只能用键盘继续发泄，其实这两首歌对我个人生活而言并没有什么特殊的意义，就像你很喜欢或者很讨厌一个人那样，愿意时不时的提起哼唱背诵歌词偶尔在文里摘录引用，要不就是当人问起你喜欢阿巨哪首歌的时候，我会想把这两首歌介绍给他们，仅此而已。

但是我无法不觉得满足。

真的，这是我第一次在香港看阿巨的演唱会，而他唱了这两首他在之前演唱会从来没有唱过的歌，我自己想起这件事情很难不相信冥冥之中或者缘分之类的的东西，我觉得这将会是我愿意不断回忆起这段时光的理由。

第三天坐了个好位置，周围都是歌迷会的人，所以也特别让人能high起来，收录DVD的时候铁定是要露脸了，不过阿巨时不时回头的调侃也值得了，因为座位特别近，所以握手环节的时候无需与别人挤在一起，只是令人羞愧的是阿巨开始唱着《HEA》的时候我还在想哎当初我还用这首歌给缺爷做过一个MV呢，这种胡思乱想真是要不得啊我知道。

而更要不得的是第二排与阿巨的距离比我想象的要远一些，所以当我伸出手想与他give me five的时候居然有些打滑只是用指尖捅到阿巨的手掌心，当时真恨自己臂长没有多出两公分，结果我手都已经缩回来了，阿巨居然换了个位置招手要我把手递过去，然后他点头坚定的示意我我想如果不是我想太多甚至觉得他是不是还做了来嘛来嘛的口型，我当时看着他有点楞了，于是他居然就真的等我愣了一两秒钟把手伸过去。

一直以来，无论是见谁，我一直觉得握手拥抱合照求签名都是些很傻的事情，我自己不愿也没有去做过，可是当我尝试着豁出去做一次的时候，能有这么一点点回应，我还是觉得很美好，这份心情可以总结这三天来阿巨给予了我之前不曾期望的快乐，也让我不枉此行了。

我现在越来越少在除了认识的基迷之外提起自己喜欢阿巨了，因为我觉得他是那种很难被人理解你会喜欢的人，我无法解释他其实并不仅仅是我年少脑残时的HC对象因为明明现在我还是很喜欢他很珍惜他，我也没办法说谁没有过小清新无知的岁月因为我有时候还是想着阿巨其实是我想成为的那种人，我甚至讨厌别人把他和一些别的什么乱七八糟的不入流小明星相提并论，而事实是在其他人眼里他也不过是个靠着一部戏一首歌一招鲜吃遍天的二流货，这些打心眼儿的偏见是我和别人互相无法理解的结症所在，所以我只能不管不问不在乎不解释，默默的保留我那些轻狂的热情和不为人知尴尬的理想。

写到这里，想起刚才电影里的一句话——You make me laugh, but it’s not funny.
用来解释现在阿巨于我而言的状态再好不过，他不会再成为那个充斥着我的生活的人了，可是他总是会在适当的时候出现，让我回想起一些什么得到一些什么肯定一些什么否定一些什么，就像他唱心跳回忆唱飘流教室，让我由衷的笑出来，但是不是因为好笑，只是因为我曾经笑过。

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我现在无论写点什么总是要瞻前顾后，虽然说我一直在努力的想不排斥着被其他人影响，可是毕竟我并不只是因为我而成为了现在的我，所以那些迎合的不直接的唯唯诺诺的习惯也就慢慢的形成了和保留了，你可以说这是代价也可以说是成长吧。