世事皆有定 奈何非思冥

刚才看了两篇文章，虽然不见得同意作者的观点或者说不一定得到什么启发之类的，但是却让我想起上周日我跟我妈打电话然后我闹脾气的事儿，一直以来尤其是我出国以后，除非是我回家，如果每周和她打电话，她都不会像在家里那样数落我或者责怪我，我理解当妈的心情，总想着我一个人在外面挺不容易的，所以跟我打电话的时候总是顺着我说些开心的事，但是跟父母聊天，其实也没啥多的事儿好说，我跟我妈无非就是我弟弟还有小基基，然后顺便说说我最近爬墙之类的，其实我知道有时候他也没啥兴趣，不过我也仗着是跟妈聊天，所以就在乎自己爽就行，轮到她说的时候，其实她也就那么几个话题，我爸我弟我爷爷我奶奶我姑姑之类的，然后就是我找男朋友的事儿，最近这个话题变得越发频繁了，每周都要花半小时在赶紧找男朋友上面，我说你可以不喜欢跟我聊，但是你能不能别给我上步步高复读机，一直重复有意思吗？

一开始的时候，我也就是跟她开开玩笑敷衍敷衍，我妈就开始变本加厉的提这件事，其实我是不反感找男朋友或者谈恋爱的，我只是无所谓不着急，我喜欢一个人的生活，在我还没有享受自己的人生之前我不想有另一个人来打扰我，我妈无非就是普通家长的心理，一是希望有个人照顾我，我觉得这事儿肯定不可能，我长这么大除了爹妈基本上没依靠过谁，我没安全感我觉得只有我自己才能把自己折腾好；二嘛，无非就是希望在和亲戚朋友聊天的时候有点谈资，说我女儿在澳洲找了个男朋友，家里是干啥的，男生是干啥的，这个那个的，当然这只是我找男友的另一个好处；从基本的方面来说，我妈是希望有个人跟我共同进退之类的，为了能试探我究竟有没有这份热情，我妈甚至还怀疑过我是不是同性恋，哎。

其实有些话我觉得是没法和父母说清楚的，毕竟以中国人的观念来说，到了我这个年纪，就得开始考虑结婚生子的问题了，我周围有和我差不多大的朋友也有已经嫁人做妈的了，我理解我妈的心态，可是于我个人而言，我真是一点这方面的想法都没有，而且你越跟我说这个这个我越不愿意做这个这个，平常我算是个比较SOFT的人，但是只要我自己认准的事儿，基本上很难有谁能改变我的念头，死心眼儿这事儿不好，可是真的没法改，因为我就是一个把自己看得比任何人都重要的人，我觉得这样的性格也影响了我对于爱情或者婚姻的看法。

之前我说过，因为我爸妈之间完美的爱情，所以我对我这方面的要求额外的高，但是另一方面我根本对自己要完成一段天长地久的感情毫无信心，那天我就跟我妈说，我如果谈恋爱，我肯定不敢投入进去，因为我第一件事我就会想，什么时候热情会结束什么时候分手会到来，我相信亲疏有期相信聚散有时，我害怕对任何事情抱期望就像我害怕追求那些看似不可能实现的梦想一样，终日惶恐终日不知所措，我不知道怎样才能像那些痴男怨女们一样全心全意的投入到一场恋爱中去，而且这是性格使然我无法改变也不准备改变。

我相信即使是在热恋中，我也是个不会说我爱你的人，我喜欢你已经是我的极限了，而像我这样的人，如何配得上爱情呢？我可以对一个人全心全意尽心尽力的好，可以为他做任何事，但是我不会说出我有多喜欢你，我觉得说不出口，说了之后这份感情就会变质就会变得虚伪和不可测，而我又从来不愿意相信有任何一份爱是不求回报的，我的意思是无论是小爱还是大爱，你最终满足的都是你自己的欲望和内心深处的驱使，你终归是为了自己的开心才去付出才去奉献，你用你的爱来满足自己的爱，从某一个角度说，无论如何都是带着功利性的，这个想法让我很绝望，我不知道如何才能走出这个死循环，因为有的时候你甚至不知道你究竟是爱一个人还是爱这个人带给你愉悦的快感。

这些想法，我不知道我如何才能和我父母说清楚，但是在我想清楚之前，我自认为我是一个不配得到爱的人，我的意思是并非是我没爱过，也并不是说没人爱过我，但是我手里握着的爱与被爱都是不诚恳不清晰的，我会内疚会惶恐会担心会害怕，爱情或者友情都是如此。我想可能我会一直用喜欢这个词来表达我心里面最崇高的感情，至少在我变得更潇洒更勇敢之前。

当然，我希望有那么一天，我或者其他人，都能坦然的明白的清晰的爱着，不迷茫不慌张不自卑的爱着。